一句话的经典

亢龙有悔

一句话的经典




我的外国朋友告诉我的：娶个姑娘，居然是处女，多丢人啊！你想想，她到了嫁人的
年
龄居然还是处女，说明人缘魅力也太差了……



老板今天颇有感慨的说：哎，年纪大了，报纸越看越远，小便越拉越近。坐下就打
盹，
躺下就睡不着。


某日在报上看到吸烟对身体不好，于是我不再吸烟。后来又在报上看到喝酒对身体也
不
好，于是我不再喝酒。又隔数日在报上又看到做爱对身体也不好，于是我…… 不再看
报纸。



某便秘男入厕，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
“羡慕啥，没脱裤子呢。”



某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的
英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！



牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻
烦
你把这些蜡烛吹灭！



卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不
甜的。”



咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的
爪子才叫手。”


某系正在选拔班花，恐龙级的彩萍正在发表参选政见。“如果我当选班花，10年后?们
就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。”结果彩萍高票
当选。



甲女说：我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪，乙女说：避免怀孕？你先生不是
才
做过接扎手术吗？甲女说：苦啊！这就是我必须极小心的原因……



某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮
呀！
邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！



农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？



女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”



对单身妹妹，我始终争取； 对有夫之妇，我从未放弃；对十三岁以上女孩，我注意发
掘；对小于13的，要有战略性眼光。




大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税
金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只
鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门
啊！”




服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。



法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”
回答：“两个丈母娘。”




“服务员，请把这块石头从我碗里抬出去，好吗？”




法官：你为什么要印制假钞？被告：这还用问吗！我本来就不会印制真钱啊！




公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很
紧
张的样子道：可孩子不是我的呀！




刚刚出差回来的销售员冲进一家枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些的子弹，我要干
掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！”
“您最好下次再来，”店员说道，“这种子弹只剩下两箱了。”




“古今胸罩“的广告语“从你奶奶戴起！”




护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝
贝。”




孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道
如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。



赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附
言：
左起第三位为赫鲁晓夫同志。




和一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其祸害苍生，劝其不要
再
吃了，答曰：一会儿你们扎营，我下海给咱们炸鱼去！皆倒……

游龙

炸鱼？？？？呵呵，那还能吃么

boy77

厉害